1昨天单位俩同事闹矛盾，眼看就要动手了！我连忙上去劝解:都是同事，有什么话不能好好说？啊，怎么还想动手了？
挺好，俩同事认识到错误，连忙表示是闹着玩的……我满意的放下了手中的铁棍！
2高三时一室友晚上出去上网，门卫不让，他和门卫吵起来了，那哥们说我一句让我们膜拜的话:我早产了6个星期，我想出去连我老妈也拦不住。
3晚上没时间去买菜，只能和媳妇一起点外卖，问她吃什么，她说要鱼香茄子饭，然后我自己要了鸡腿饭，拆完盖子准备开吃，她立刻把我饭盒里的鸡腿夹走，咔嚓咬了一大口后，把剩下的夹还我，然后“啪”的打了我一拳，我莫名其妙：“有病吧你！”，她一本正经说：“你没听过‘鸡腿之恩，必当用拳相报’吗？”
4今天去姐姐家，看见她在打孩子。
我：“打孩子干嘛？他还那么小。”
姐：“他骗老师，不去上课。”
我：“那也不能打啊，要教育他。”
姐：“他跟老师说他舅舅挂了，他要请假看他舅舅最后一眼。”
我：“姐，你歇会儿，让我来揍”
5表姐从广东放假回来了，我去找她玩。
她拎着一箱子的裙子跟我炫耀，问我哪条好看，都怪我特么嘴甜说了句:你穿啥都好看！
可把表姐激动坏了，非得挑出一身最好看的不行，脱的只剩内衣冻得直打哆嗦，一件一件的给我试了半个多小时！然后……她今天感冒了！
6一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”
7女友有一双胞胎妹妹，千方百计的哄了过来，比她姐可爱多了，我们三天两头的约会，还经常出去玩，女友一直没察觉，约好了就这样维持下去。那天去她家吃饭，她妈妈说：“她没少让你受气吧，我们就这一个闺女，从小惯坏了。
8最近缺钱的厉害，特招一帅哥跟我合作。跟我领结婚证，家里奖励一万，咱俩对半分。结婚聘礼你给我十万，我家陪送十万。你的十万分文不收我照样还你，陪送十万，咱俩还是对半分。多划算啊，一分不收还倒赚五万与一个老婆!
9这天，小玲回到寝室时，发现小美一边照镜子，一边在感慨：“我每天洗脸后，又是擦面霜，又是做护理的，可脸上还是有青春痘。”小玲笑道：“那当然了！你又是灌溉，又是施肥，怎么会不发芽呢？”
10等你有了一亿存款，你第一件事干嘛?
一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“等你有了一亿存款，你第一件事干嘛?”
老公：“要娶五个老婆！”
我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？”
老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
11刚刚我买了一个馅饼，我就拿了回家站在阳台上吃，刚咬了一口，就听到楼下有一男的跟一女孩表白！
他说：求求你了，做我女朋友好吗？
女的喊到：别做梦了！我能跟你？你没房，没车，没存款，除非天上掉馅饼吧！
我想都没想，半拉韭菜鸡蛋馅饼朝内女的脑袋撇下去，烀她一脸......
然后心里默念：加油吧小伙子！只能帮你这么多了。
12一女子和她妈妈说：“我要离婚，没法过了。”她妈妈就问：“为什么啊？”她说：“昨晚，给老公讲笑话，老公不笑？”她妈说：“就这点小事啊。”刚想再说点什么，女儿接着说：“我老公是没笑，可床下有个女人憋不住，笑了。”
